Добавлено (22.03.2010, 15:06)
---------------------------------------------
Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты

Добавлено (22.03.2010, 15:08)
---------------------------------------------
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Б*я*ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

Добавлено (22.03.2010, 15:09)
---------------------------------------------
Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П).
С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
П: Сынок не женись, это твоя сестричка!
С: ????
П: Понимаешь .... гулял в молодости!
Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
С: !!!
Приходит к маме(М) и жалуется.
М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!

Уря!пасхалька!ЫЫЫ!

- Вова! Не заплывай далеко! Вова, я тебе сказала, не заплыай далеко! Вовочка, делаю последнее предупреждение! Ну всё Вова, сейчас же вылазь из тазика!
________________________________________

Вовочка говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами!
- Это тапками, что ли?
________________________________________

Слушается дело об изнасиловании.
Свидетель:
- Вышел я вечером, пошел в кукурузу, слышу - кто-то сопит, пыхтит. Я
сразу понял - **а*аются...
Судья:
- Вы в суде, гражданин. Выбирайте выражения. Надо говорить культурно.
- А как?
- Ну, хотя бы "совокупляются".
- Хорошо. Понял. Так вот, иду в кукурузу, слышу шум. Ну, думаю,
наверное совокупляются. Подхожу ближе, - нет, таки **а*аются!
________________________________________

- Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас
видели в женском общежитии университета. Вам придется
уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение
повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он
достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу,
сколько стоит абонемент на весь семестр?

Умом Упячку не понять,
Аршином общим не измерить.
Упячку надо посещать!
В Упячку надо просто верить...

**********************
С - Сонное
Т - Теоретически
У - Умное
Д - Дитя
Е - Естественно
Н - Не
Т - Трудящееся

Добавлено (22.03.2010, 20:47)
---------------------------------------------
а то(первое)смешно

Добавлено (22.03.2010, 20:51)
---------------------------------------------
Поймали психа-убийцу, одиннадцать убийств в особо извращенной форме.
Посадили в психушку, на тесты там всякие проверяют:
- Зимой и летом одним цветом? - спрашивает доктор.
- КРО-О-О-ОВИЩА-А-А-А!!!
_________________________
Девушка, давайте с вами познакомимся:
Hу:
Я - Денис. Я как вас увидел, сразу понял: ради вас я готов пойти куда угодно:
Hу:
Что "ну"? Куда пойдем?
Hе пойдем, а пойдешь...
_________________________
Жила была девочка. Вот повел папа ее гулять, одел ей платьице и кофточку. Вышли на улицу. Кофточка начала давить девочку! Все сильнее и сильнее!Девочка взяла и пожаловалась папе, он выбросил старую кофточку и купилдевочке новую!ПРАВИЛЬНО!!! Нельзя же носить одну и ту же кофточку 15 лет подряд!!!
_________________________
Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где. Hу, рассказывает:
Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Вот - сижу я в кафе, напротив - француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я - ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она - кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она - представляете! - берет салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!

Добавлено (29.03.2010, 14:46)
---------------------------------------------
Собрал бог русского, американца и японца, говорит: " Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать."
Прыгает американец.
-Beer!!:
Становится стаканов в одном из многочисленных баров.
Прыгает японец.
-Computer!!:
И становится копмьютером.
Русский долго собирается с силами,... прикидывает,... разбегается,... спотыкается...
-Б*ЯЯЯЯЯЯ!!!...

Уря!пасхалька!ЫЫЫ!

Приходит Вовочка домой и говорит маме
-Мама, я сегодня с девочкой в губы целовался!
-И что она тебе при этом говорила?
-Не знаю, она мне уши коленками заткнула...

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"
Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка,что случилось?!
- ....друзья приходили....
- А где рояль?!
- ....послушать дал...

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, когда появился третий человек!