И вдруг у них зазвонил телефон но перестал. Один алкаш сдох внезапно другой в сартир побежал и утопился, но на дне унитаза алкаш заметил пару слов, написаных уверенной рукой мастера:"Made in China", но он незнал каким боком это ему поможет. Но от чтения у него перегрузился мозг и он прозрел... Ему захотелось жить и он начал искать смысл жизни но нашел нечто более: кнопку слива но он на неё не нажал. И продолжал думать над смыслом жизни поняв, что хочет бухать, он вышел из себя и разнес гребаный унитаз, но унитаз респнулся и начал биться в истерике - он понял зацикленность сюжета и прыгнул в окно! Проходящая мимо маршрутка, не справилась с управлением. Алкоголик вылез из маршрутки, и увидел ларёк Но он прошел мимо этого ларька и его сбила машина. Он проснулся потер глаза и огляделся: кругом Мордор В богажнике какой-то большой машины, Matrix Has you было написано на стене "опять эти дешевые американские блокбастеры" - подумал и застрелился! на этом всё кончилось =)

А тем временем второй алкаш воскрес но теперь он стал похож на Адольфа Гитлера, в последние секунды жизни он тогда был похож на зомби, только этого никто не может подтвердить Чудо, произошедшее с алкашом открыло ему дар ясновидения,и теперь он мог Читать свои мысли, и тогда он решил рассказать об этом чуде миру и пошёл он по белу свету С бутылкой под мышкой и стал Говорить всем о своих невероятных способностях так прошел месяц.

В один прекрасный судный день он стал мастером джедаем только с самурайским мечем, не лазерным(//примерно за 4-5т лет до фильма) и стал головы своих друзей собирать воедино, для создания величайшего оружия всех временн и народов тухлый носок и убил себя ап стену - таков жанр, но тут фирсачё решил уничтожить всех дада! Фирсачо был злым персонажен) шестьдесят сообщений он таил свой коварный план порабощения всей вселенной,но у него была одна значительна проблема, которая возникла пиво кончилось, а желание убивать осталось. Так так как бухло негде было покупать он решил пойти утолять второе желание попил из старого, замшелого, вонючего унитаза одна проблемка, унитаз был уничтожен ранее поэтому пришлось идти пить у соседей прекрасный черный чай сорта ерл грей пропавший пару дней назад был ужасен в своей изысканости и необычайно хорош тут его осенило чай-то с ацетоном где-то еще завалялся, угощу соседа и вдруг увидел он мусоров педальных и решил и их чайком угостить Только вот его и опять прорвало Все нафиг сливануло из-за него,гада , проползавшего мимо, тоже смыло так, что Двух алкашей хоронить не имели желанья он выбросил их в мусорный бак по пути Трупы лежали,лежали, и вдруг нашли целую коробку цейлонского чая и пива бутылку Начали те бухать,пировать и позабыли что конец света уже наступил и Уже сдохли все собутыльники этих двух героев нашего рассказа.

Да, у них была хорошая трава но вдруг они проснулись. Болела голова но тут они осознали то что трава закончилась, и надо искать новую один прибил другого и взял траву начал курить но он понял что он дебил т.к. убил своего собутыльника проснувшись, он понял что он воняет проснувшись, он понял что он воняет он пахнул чемто вроде мусора который он вчера съел за обедом и понял что он лоханулся пошел в ванную - она забита фигней пошел на улицу и он видит неково нету на улице все сдохли и он понял что он один.

Он понимает что будет конец света и вдруг он очень силько пердит и видит что там развалилось здание и кажется он обосрался от этого потом он пошел в городской туалет И увидел Дарт Вейдера. Кто-то закричал:"Блин чуваки вы правила нарушаете рассказ из шести слов!" И Дарт Вейдер Убил его! ГУГАГАГАГАГа! и он восталл из мертвых зачем-то но он вобще не знал зачем ему это надо, и он собрался пойти в туалет, как вдруг он обнаружыл у себя в унитазе нечто иноземного происхождения! А может оно дружелюбное? - но нет, оно не дружелюбное, это огромный чревь киборг , зловещий и тупой он прилетел из плутона на землю.
, чтобы скрыться от плутонианских властей.

Он мог убить кого угодно, ведь он тупой и слепой. он замахнулса и промахнулся, у него был бластер но етот бластер ударил по лицу обнаружил у себя в кармане светящийся камень, как оказалось это чистый радий он хотел его выбросить , но собутыльник думал что это настоящий магический камень и вдруг камень засветился кроваво красным собутыльник напугался чуть не до полу и вдруг им открылся весь мир собутыльник полностью офигел он так всю вселену не разу невидел а ( будем называть его герой) герой а герой раскрыл рот от удивления вдруг на вселенной засветились желтые точки это были точки где видели всякие камни как етот люди и решили пойти в эти места искать другие камни которые как оказалось могли возвращать людей в прошлое, надо собрать все ети камни и упасть в пропость. Они решили идти за камнями, но камни оставались на месте , не шли, но вдруг они нашли две какашки и наступили на них, из этих сапогов они все равно уже выросли они пошли и купили себе кеды но у них не было денег поэтому они пошли в армию чистильщиками работать но облажались и зарплаты нет!
Но из армии их не выпустили, зато дали траву и друзья успокоились и началась 3 мировая и друзья обкакались от страха но продолжали биться за бутыль водяры и огурчик соленый они поняли - ето был сумашедший огурчик через сутки они вышли из туалета чтобы сходить на рынок за огурцами чтобы уничтожить этот бешеный огурчик, идут и видят- огурчик уничтожает целый дом и какает огурцами, тем самым размножаясь эти огурцы который выкакал их гловарь тоже какали и размножались, и тогда их было такая огромная куча что все они превратились в огромного огурца!

Он был размером в целый штат!!! и был очень похож на какашку он был серо-буро-козявчатого цвета и он закричал: "Я не какашка!!!" и разгвоздил здание, наши герои были под кайфом, они курили траву и пили водку но когда их увидел огурец, они сказали: "Вот это какашка!" пришол Большой Алкоголик, закусил гигантским огурцом и стал гигантским как тот огурец и сказал: "Вкусно, прям как какашка!" Но тут у них травка закончилась. К счастью неподалёку жил местный барыга по кличке "Йцукен" и по пути они зашли к нему, но он потребавал большую цену. ведь какашка стоит намного больше чем остальные какашки ведь та какашка была волшебная и ее высрал супермен! но ее сьел большой алкоголик наши И на всех падает рояль но это был лишь бредовый сон, ведь в армии их заставляли нюхать клей но клей был засохшим и они не хотели его нюхать, но вдруг клей вылыся чуваку на голову и все начали его нюхать, а он не мылся 4 месяца пока не сдох. Наших любимых алкашей, очнувшихся после МЖВЯЧНЕ ВИДЕНИЯ заставили водить грузовик с рваными калошами. Они возили их часа четыре, пока не скурили все калоши.

Отдохнув в грузовике, они решили по тихому сбежать, но прапор их поймал. Он заставил их стирать его носки. Но они случайно постирали не те носки! Они постирали носки своего соседа, и тогда они решили подарить прапору хомячка, чтобы не сердился. Через 10 минут хомяк проснулся, увидел носок, и подумал, что это самка. хозяин увидел как хомяк ******* носок Тогда прапор позеленел и решил присоединиться, но его не пустили. Они осознали свою ошибку и подарили прапору вуки, прапор обрадовался такому подарку и вместо дневной нормы в 3 удара стулом по голове солдаты получили 2! По такому случаю наши герои решили немного выпить, и получить по башке стулом. Прапора долго просить не надо он их и стулом и столом бьет каждое утро! и так пошли они к командиру и нажаловались на прапора. Но прапор все узнал и решил подраться с ними стулом. Стул не захотел стать орудием кровавого убийства двух беззащитных алкашей и он начал както сам бить прапора, прапор и наши герои были просто в шоке а стул так и не переставал бить прапора в конце концов стул проткнул прапора насквозь, затем повернулся к друзьям и Остановился... Делать нечего, надо прапора в госпиталь, а то без него не отпустят из армии. Они хотели подойти к прапору, но вдруг стул оттолкнул с силой их к стенке, приблизился к ним и сказал: "Нео, наконец я нашел тебя! Теперь мы наконец подедим Волан де Морта. Вот твой световой меч, не забудь прикончить терминатора..." и надел темные очки Один заржал а стул покосился, он понял что ошибся и убил их двоих тут стул раскаялся и решил воскресить алкашей, но в это время началась его любимая телепередача.это была и любимая передача алкашей и прапора, поэтому они воскресли вместе и начали смотреть...

Прошла неделя. и они опять начали драться, алкаши-на прапора, прапор-на алкашей, стул-на прапора, и тут пришел командир и стал вместе с ними драться. теперь каждый был сам за себя и тут 2ой алкаш пытается ударить стулом прапора, тот в свою очередь парирует удар и всаживает этот стул алкашу прям ***. После чего падает от сильного удара кулаком в затылок, оказалось начальник роты вернулся из командировки И вдруг начальник умирает и становиться джамшудом но его мочит шахид но пришол санта и их розборонил. санта вдруг превратилса на ядерную бомбу. Но прилетел бобо И улетел обратно. Приперся злой генерал, всех разнял. Прапору досталось по морде, стулу - по ножкам, командиру роты - по кошельку, а алкашам - на бухло и бобо прилетел опять и сказал:"Не забивайте пословицу пришол увидел и пошол обратно я так зделал" и улетел в тьоплие края.
Конец части...

После битвы наши герои отправились домой смотреть Дом 2 и вдруг к ним прилетели зеленые человечки (тоесть НЛО) их было двое. Это были Ксения Собчак и Бородина. с синими волосами большими ушами, и страшно желтыми зубами полезли целоваться. Наши герои офигели от страха, у них отключился мозг и они вместе с ксюшами начали спариваться. У них родились дети-мутанты! один был двух головый а другой с 8 глазами! мдя... дурь, которую они купили на деньги генерала была хорошая однако дети подросли, начали ползать и отключать телек все это они видели сквозь туманную дымку, но вдруг все исчезло. Потом появился командир роты с бутылкой нашатыря. Детей-мутантов и Лошадей-Собчак не было. Это был лишь страшный сон герои были шокированны от такого сна! Они очнулись а по телику шел футбол. Одного из друзей еще не отпустило, и ему померещелось, как на матче бегают участники дома 2 и играют 25 мячами сразу! Второй решил помочь другу и отвёл его к врачу, тот не хотел идти туда но почему то вдруг сам захотел. выходят на улицу и там было.... - о боже мой! - сказал один из них все небо закрыли летающие тарелки, наши герои как можно быстрее побежали к врачу чтоб не сойти с ума от супер травЫ бежали они бежали и вдруг наткнулись на какой-то странный унитаз. Он был обклеен огненными наклейками а еще он был на колесиках. Чтобы добраться до врача быстрее, они сели на унитаз и поехали, первый толкнул унитаз и быстро прыгнул на сиденье но седенье провалилось по его весом и включилось нитроускорение! Унитаз стал быстро набирать скорость Пока не врезался в стену одного из жилых домов, в котором жил Президент россии. Он вышел и грубо посмотрел на наших героев и сказал "Где вы нашли столь экстравагантное средство передвижения? Я тоже такое хотю!" Наши герои продали ему за огромные бабки. Они решили отдохнуть и пошли в писную, в которой они встретили инопланетянина который бластернул другово пришельца и из дырки в голове вытек мозг на котором подскользнулись наши геерои , они разозлились и начали дратся с пришельцем иза пазуъхи достали свои лазерные мечи и вот кишки летали по пивной!космос начал с ними мировую войну а они оцепили унитаз и сражались а право выложить все тузы из штанов в трубу И тут какой-то мужик просыпается и кричит:"ААААААААААААААА", а потом говорит: "Повезло, это был всего лишь сон".

Смотрит в окно а там такое что мужик офигел от такого явления: 2 мужиков бьют рожу пришельцам ведь ето были они сами...короче говоря они мочили пришельцев своими резиновыми.....битами,ка вдруг их забрала летающая тарелка и они увидели голых розовых и серых человечков мы же нечево ненюхали!- подумали они вспышка... и наши герои сидят на унитазе, который с огромной скоростью несется в наркологическое отделение местной поликлинники и вошли они в поликлиннику поднялись на второй этаж Но там валялись трупы всех докторов. Они ужаснулись при виде зомби. Он побежал на них и они явно чего-то еще нанюхались. Вдруг выбежал Нико Белич(главгерой GTA4 если кто не знает) и кинул гранату в зомбяков И вместе с ними он подох а наши герои начали гореть и прыгнули в невесть откуда взявшийся бассейн с бензином. Они закрыли глаза а потом открыли и увидели везьде огонь! герои очень-очень испугались и проснулись! Уже на приеме у нарколога, который как раз вводил им противоглючное А тот сильно заорал и быстро убежал на улицу. Там он увидел армию клоунов... "Вашу мать!" - заорал он и тут выбежал второй алкаш у них в руках оказался миниган. Один сказал другому: -Убьем всех тварей да? -Да Приполз Нико Белич и с сдавленным криком "Я не затем... Пришел сюда... чтобы СДОХНУТЬ!" достал калаш но твари убили их и они проснулись снова но уже в отделении больницы для душевно больных с язвой задницы ...она очень повлияла на их характер и они опять проснулись! (последний раз) Они уже оказались в психбольнице заснули и проснулись!(вот теперь точно последний раз ) в казармах, рядом стоял прапор и командир роты. Прапор и командир начали их ругать. Герои наши описались от страха это было с ними впервые им надо было поменять штаны Все вернулось на круги своя, и стали снова алкаши водить грузовик с всякими военными вещами, пить они стали меньше и курить траву тоже.
END

Однажды в одном далёком сибирском городке, в том самом где ******* убился об стенку- жил неадекват. Его имя никто незнает, поэтому будем называть его "ПивнойЭльф". Недавно пошёл эльф за пивом В пивнушку и там он встретил своего старого друга "Мел"а, который уже был пьян и предложил эльфу выпить вместе выпили они там очень даже хорошо, ПивнойЭльф уже был пьяный алкаши внимательно слушали поучительную легенду прапора. Вдруг один зевнул, от чего сразу же получил стулом по башке. Удовлетворив свою страсть к избиению прапор продолжил:бухать!!!! еще раз получил по башке ток не стулом,а уже лопатой,а в то время Другой алкаш уже напивался. Прапор и ему дал ток не лопатой а сковородкой И туда уворвалса монстр червяк. с топором Прапор бросил в него табурет и червь превратился в мессиво и вдруг это мессиво превращается в огромного слизного монстра опять глюки. Не надо было столько траву употреблять. Прапор долбанул для верности по алкашам стулом и продолжил рассказ: "ПивнойЭльф погиб выпивая водку и закусывая соленым огурчиком Веселые глюки были у ПивногоЭльфа... Видать гоблины с жуками-навозниками в пиве переборщили с коноплёй, ведь они положили её туда по приказу ГлавГоблина, который еще смешно переводит игры и еще поставил себе на голову гршочек с термитом(такое горючие вещество)))температура горения 3косых с лишним градусов)) ) и поджог и после етого он купил дорогого и очень жирного слона которого надо было убить, но слон был синий и Не хотел умирать. Слон сам хотел его убить но из-за противоречий в характере убился об стену - таков жанр.

а стена то стеклянная была, пробил её он но из-за осколков он поранился, и потерял слишком много крови и вто, прилетели вампиры, начали пить пиво и мартини... ПивнойЭльф решил поскорее уйти из этого заведения но по дороге его встретили 2 мага и хорошенько наколдовали и наколдовал такое что сам незнад что ето он наколдовал но по дороге 2 урка ему всё хорошенько объяснили кулаками и о забил все на свете и он забыл что женат, но не тут то было... злой тёмный эльф назло восстанвил ему память со всеми приёмами и ПивнойЭльф вспомнил, что из бара надо забрать Мела Но Мел стырил у мага немного свитков и пошёл сам у темний лес покормить тролей колбасой Ага, сказал вонючий троль! Хавка прибежала! и съел мимо пробегавшего юзера. Зря Мэл не взглянул на табличку "Не корми тролля"... Начался срач тут Мел использовал свиток глиста и тут же выбрался наружу и оказался в пивной, где увидел Сотню людей. Они смотрели на него и, кажется, были чем-то недовольны. Но тут трактирщикъ принес пиво, и тогда все сказали что Мэл должен платить, но Мэл взял свиток глиста и выкинул его. Насобирая у себя в карманах по копеечке, он заплатил за пиво. И себе на кружку осталось. но не осталось пива, и он решил накостылять 150 уркам которым он заплатил за пиво но урки с пистолетами но Мэл решил не создавать проблем и заказал кружечку пива в которое ему подмешали чтото зеленого цвето , Мэл это увидел и тут вошёл Пивной Эльф и сказал Мэлу что очень хочет пить Мэл тихо уложил с ножа этого эльфа , забрал у него все бабки и решил поесть шаурмы но он вспомнил что это был его друг и решил воскресить его с помощью его свитка он его воскресил и этот эльф дал ему мешок золота и шаурму и от него получил ту зеленую жидкость которую выпил и стал урком на следующее утро Мэл нечего не помнил он проснулся в том же баре Зелёной Коротышки, и начал торговаться с ним за кружку пива, но бармэн показал ему зеркало и бендяга ужаснулся! и сказал: "крутая у тебя картинка на телефоне" и добавил:да ты модный чел! и куртка у тебя заебись, точь в точь как моя украденая